Seção de crítica gastronômica

Tava eu hoje no banheiro lendo uma reportagem sobre o Mario Batali, um dos chefs mais famosos dos EUA, que inclusive ja foi citado muitas vezes nas seções de gastronomia do New York Times e outros jornais, e... bom, se aquele New York Times tem uma seção de gastronomia, é mais do que a obrigação do Cerebração ter também. E por isso tomei a liberdade de criar uma. Agora.

Como sou devoto da comida da minha mãe, raramente como em algum restaurante. Porém, sei que deveria escrever sobre algo que eu conheço pelo menos um pouco. Por isso, vou inaugurar nossa seção com:

O R.U. da UFES

A despeito de todos os comentários maldosos acerca da qualidade e salubridade da comida do RU, até hoje não foram confirmados óbitos devidos à ingestão da mesma (atenção para os termos "até hoje" e "confirmados"!). Tudo bem, você pode calcular: um almoço, mais um suco, mais uma sobremesa, e ainda a mão de obra, tudo isso por R$1,50 (sem subsídio!)... concordo, parece suspeito ser tão barato, mas as tias fazem milagres.

Logo de cara, você vê que o "bandejão" faz jus ao nome, porque a bandeja pesa no mínimo umas duas vezes mais do que a comida. Deve ser para, pronta a bandeja, dar a impressão de que você ta comendo muito. Aproveite nessa hora pra reparar lá dentro, no tamanho das "panelas" em que elas cozinham. Me lembra até daquelas histórias em que bruxas jogam criancinhas dentro do caldeirão, fazem carne moída delas, e... enfim, se algum calouro conhecido seu desaparecer, desconfie.

Pra pegar a comida, logo de início tem a sobremesa. Ééé, tá achando o que, RU é luxo, não sei se é só pra disfarçar o gosto da comida no final, mas você ainda conta com a regalia de pegar um arroz doce, ou quem sabe uma deliciosa laranja para o fim da refeição.

Vem então a salada. O que é bem curioso, usarem esse termo, afinal, o que tem ali é alface picada. Só. Por que chamar de "salada", não logo de "alface"? Se eu for comer um tomate, posso chamar de "salada" também? Estranho, isso.

Agora vem a parte mais divertida. Da próxima vez que for comer arroz com feijão, preste bem atenção em como você (não só você, mas os seres humanos em geral) os dispõe no prato. Aposto que o arroz em baixo e o feijão em cima, ou os dois lado a lado, certo? Pois é, o RU é o único lugar do mundo em que eu já vi contrariarem essa ordem. Isso mesmo, as tias colocam o arroz por cima do feijão. Não sei se alguém lá acha mais bonitinho, sei lá, mas nem adianta perguntar o porquê, já que o máximo que você vai conseguir dela é um olhar meio confuso e/ou uma cara de "Você é idiota?" (esperiência própria...).

Finalmente, o prato principal. Torça. Muitas vezes elas te dão até 2 opções de prato, mas se você for vegetariano, desista. Aliás, se você for vegetariano, se mate! :) Se por acaso vier um salpicão, ou até uma lasanha, considere-se uma pessoa de sorte. Essas são lendas do RU, e muitas pessoas que frequentaram o restaurante por até 7 anos tentando se formar em Filosofia passaram os mesmos sem ver a cor da sabe-se-lá-se-existe lasanha do RU (cor que, por sinal, eu tenho muita vontade de saber qual é). Mas o mais provável mesmo é que tenha uma carne moída, um frango, ou um bife daqueles mais baratos.

Completo o prato, chega a hora do suco, o famigerado suco. Esqueça tudo o que você sabe sobre sabores de suco (até mesmo do refresco de tamarindo ou do "suco de água suja" do Chaves), suco "de limão", suco "de laranja"... No RU, o sabor do suco não se define pelo sabor em si, mas pela cor. Tipo: "pô, tinha suco verde hoje, delícia!", ou: "Ah, aquele suco amarelo ontem tava meio ruim... meio com gosto de... rosa, sei lá...". Pois é, o suco verde tem um gostinho de groselha, o vermelho lembra um pouco um guaraná sem gás, o laranja... bom, vou deixar você ir lá pra provar os outros sabores... digo, cores. Se você não for adepto de correr altos riscos de vida, tem ainda a opção de comprar um refrigerante na saída, o que é um pouco menos econômico, bem mais sensato, mais certo, mas convenhamos que muito menos emocionante.

Se quiser, ainda pode incrementar seu prato com farinha e sal (mas sem usar as mãos não lavadas, por favor, como alguns gostam de fazer) antes de procurar uma mesa e sentar.

Outra diversão é ir junto com um grupo de amigos e escolher uma vítima no bando pra cantar pra ela um parabéns falso. Você vai ver que legal a solidariedade dos outros estudantes, parando de comer e atrasando o próprio almoço pra bater palma pra alguém que tá longe de fazer aniversário. Otários.

Na hora da refeição, afinal, faça três sinais da cruz, reze um pai nosso (mesmo se não for religioso, nessas horas vale de tudo), respire fundo, tape o nariz (depois de respirar fundo, lógico) e comece a comer. Bom apetite... ou melhor, boa sorte!